【最悪を想定する癖との決別】母の影響から気づいた、安心を取り戻す方法
子どもの頃から「最悪の未来」ばかりを想像していた私──その根底には、戦中に疎開を経験した母の思考パターンを無意識に受け継いでいた背景がありました。防御としての“最悪想定”を手放し、いま私は「確認する」という安心を選べるようになりました。
防御のために「最悪」を想像していた子ども時代
私は、楽しい未来を思い描くよりも「もし最悪のことが起きたら…」を考える癖がありました。突然の不幸に備えることが、幼い私にとっての防御であり、知恵でした。
振り返れば、その思考は母の影響だったのかもしれません。母は幼少期、戦時中にひとり疎開を経験しました。「心配だから目の届くところに置いておく」──母の愛情表現を、私は“生き方の型”として完コピしていたのです。
大人になっても消えなかった癖
大人になっても、その癖は抜けませんでした。返事が少し遅れただけで「嫌われたのかも」と心を閉じ、静かにフェードアウトしてしまう。実際は相手が忙しいだけかもしれないのに、私は自分から関係の安心を手放していました。
勇気を出して“確認する”という選択
ある時、小さな勇気を出してみました。
「最近よそよそしい？」「今、タイミング悪かった？」
──相手に“確認する”言葉を投げかけたのです。
返ってきたのは、想像していた拒絶ではなく、「そんなつもりじゃなかったよ」「返事忘れてただけ！」という、拍子抜けするほど穏やかな答えでした。
本当に怖かったのは「傷つくこと」ではなかった
その瞬間、私は気づきました。本当に怖かったのは「傷つくこと」ではなく、
“信じた自分がバカだった”と思いたくない自分自身だったのだと。
これからは「最高だったらどうなる？」を選ぶ
最悪を想定して守ってくれた私、ありがとう。あの時はそれしかなかった。でも、もう大丈夫。私は大人になった。
これからは「最悪」ではなく、「最高だったらどうなる？」を考えてみたい。確認する勇気を持ち、相手を信じ、自分を信じる。安心できる人間関係は築けると、今はそう信じています。
あなたへ
もし今、「もう若くないから」「今さら変われない」と思っているなら──どうか覚えていてください。変わるのに遅すぎることはありません。どんな過去も、あなたの宝物になり、誰かの希望になります。
私もまだ道の途中。だから一緒に、一歩ずつ。心の声を聞きながら、未来へ歩いていきませんか。
まとめ
私が長いあいだ繰り返してきた「最悪を想定する癖」は、ただのネガティブ思考ではなく、幼少期に母から受け継いだ“生き延びるための思考法”でした。戦中の疎開という背景から刻まれた「備える」愛情表現を、無自覚に自分の生き方へコピーしていたのです。だから大人になっても苦しかったのは、ある意味で当然でした。
けれど今は、「確認する」という小さな行動が心に安心をもたらすことを知りました。最悪を想像して閉じこもるのではなく、相手の言葉を聞き、自分の声を届ける。その一歩は、自分を信じる力につながっていきます。
今回の学び
- 「最悪の想定」は、子どもの自分を守るための防御術だった。
- 親から無意識に受け継いだ思考は、今の自分に合わせて“書き換え”できる。
- 相手に確認することは、相手を信じるだけでなく、自分を信じる練習でもある。
安心できる人間関係は、自分から築いていけるもの。人生は「最悪」ではなく「最高」を想像するとき、静かに動き出します。
【心の泥だしの先に、わたしがいた】仮面も鎧も もういらない
自己啓発や外見磨きを続けても、どこか満たされなかった私。心の泥をかき出し、ようやく「内と外の両方を整えることが本当の癒しにつながる」と気づいた──これがRe:mystyleの原点です。
心が安らぐ場所がない
会社を辞めて初めて気づいた。
わたしはずっと、どこか息が浅かった。
ちゃんと生きているつもりでも、いつも何かに追われていて、心がくつろぐ場所がなかった。
外見を整える学びを重ね、資格や技術も手に入れた。
けれど、それでも苦しかった。
その理由は「わたし自身の声を聴いていなかった」こと。
怒りや苦しみを押し込み、未消化のまま抱えていたのだ。
心の泥だしワークとの出会い
癒されたい一心で参加した体験会。
目に飛び込んできた言葉は「ほんとうのわたしに出会う」。
心が強く惹かれた。
これで私は本当の自分に戻れるかもしれない！
すがるような気持ちで講座に申し込んだ。
けれどどんなに泥だしのワークをやっても、
左脳優位な私は「こうかも」「これが原因かも」と思考ばかり。
もっと深いところに答えがあるのに、掴めない。
焦りだけが残った。
潜在意識の糸が切れていた
そんなとき、ある女性との出会いがあった。
母との関係を乗り越えてきた彼女は、静かに言った。
「あなたは今、潜在意識の糸が切れている状態。
頭で全部コントロールしてる。
どんなに学んでも現実が変わらないなら、
学んでいないのと同じだよ」
悔しさと同時に、どこかホッとした。
彼女の言葉は、切れた糸を見抜いた真実だった。
書くことで救われた
その頃から「違和感ノート」「怒りのノート」をつけ始めた。
心がザワついたときに書く。
「なぜそう感じたのか」
「本当はどうしたかったのか」──小さな声を拾い直していった。
それは切れた潜在意識の糸を、一針ずつ縫い直すような時間だった。
外見だけでも、心だけでも満たされない
外見を整える学びの中で抱いた違和感。
「見た目だけの改善では、人は真から癒されない」
一方で、精神世界や自己啓発に偏りすぎても、
「内面ばかりで外見をおざなりにする」ことに違和感があった。
わかったのは──
「内側だけでも、外側だけでも、わたしは救われなかった」ということ。
Re:mystyleの原点
外見を整え自信を得たことも、
心を見つめて優しさを育んだことも。
その両方があったからこそ「
わたしをまるごと受け入れる」という感覚に辿り着けた。
これこそが、Re:mystyleの原点。
心と外見の両輪があって初めて、
その人の中の美しさが目を覚ましていく。
私はそのすべてに寄り添いたいと心から思った。
まとめ
小さな違和感を丁寧に拾うことが、私の本当の声に気づかせてくれた。
外見も心も、どちらか片方ではなく両方を整える──そこに本当の自己受容があった。
この気づきが、Re:mystyleを生み出す最初の芽吹きだった。
👉 第六話「父との関係と、ほんとうの自由」coming soon
【自己啓発のつもりが、自己強化だった】欺いていたのは、わたし自身だった
自己啓発に夢中になったはずが、気づけば「もっと強くならなきゃ」と自分を追い込み、心をすり減らしていた──そんな経験から「本当の自己探求」が始まりました。
わたしを変えたくて、もがき続けた日々
あの頃のわたしは──ずっと探していた。
「このままじゃいけない」
「わたしを変えたい」
そんな気持ちが、心の底で疼いていた。
会社員として働きながら、メイク・カラー・服飾理論を学び続け、
「いつかこの技術で食べていけたら」と密かに夢見ていた。
けれど、学びを重ねるたびに、ある“違和感”も膨らんでいった。
技術の先に、心は置き去りにされていた
メイクスクールでは
「仕上がりのスピード」が最重視され、
どんな人にどんな想いで寄り添うかは、評価の対象外。
生徒たちは厳しい指摘に表情を固くし、
希望の技術が「正解のための訓練」にすり替わっていた。
パーソナルカラーも、骨格理論も、
「診断結果」が絶対のように扱われ、
“好き”や“らしさ”が切り落とされていく。
「ほんとうに、それでいいのだろうか？」
私は何度も自問自答していた。
さらに“足りないもの探し”へ
その頃の私はまだ「届ける力」がなく、
「もっとビジネスを学ばなきゃ」と焦っていた。
そんな時に出会ったのが、
「潜在意識でビジネスを成功させる」という言葉。
魔法のように思えたその言葉に惹かれ、
講座を買い、動画を繰り返し見た。
「女性がビジネスを成功させるには、父親との関係が重要」
──その一言に胸がざわついた。
亡き父へのわだかまりを抱えていた私は、
「これを解かないと夢は叶わないのだ」と信じ込んでしまった。
そこから、自己探求という名の“自己強化”が始まった。
学べば学ぶほど、空虚になっていった
セミナーを渡り歩き、有名講師の講座に申し込み、
「これさえ学べば変われる」と信じていた。
でも結局は、高額なプログラム契約で大きな損失を抱え、
信じたものに裏切られ、心もお金も尽き果てた。
「結局、また私はダメだった」
学んでも、満たされない。
変わろうとするほど、虚無感は深まっていった。
本当の問題に気づいた瞬間
ようやく分かったのは、
私は「わたしを信じていなかった」ということ。
誰かの言葉にすがり、誰かの成功法則をなぞるばかりで、
自分の声を聴くことをすっかり忘れていた。
だからこそ決めた。
「もう終わりにしよう。わたしを取り戻したい」
長く続けてきた会社員生活に終止符を打ち、
すべてを手放した私の胸に、静かに灯った小さな炎。
「もう一度、わたしとして生きてみたい」
ここから、“本当の意味での”自己探求が始まっていった。
まとめ
自己啓発は、私を支えてくれた。
けれど同時に、弱さを否定し「強くならなきゃ」と追い込む自己強化の鎧にもなった。
その鎧を脱ぎ捨てたとき、初めて“わたし自身の声”が聞こえてきた。
👉 第五話
